好几家商场都在大减价，犹豫一下去了一家直接折钱的。
看上的东西打完折都要过千，我考虑再三咬碎银牙还是没买。
太多的毛在空气中飞舞，夏秋季的衣服被商家甩进角落丢上花车，呵，多像清宫戏里利用完的小佣人直接赐死般薄情。
回到家更热爱淘宝，夏天的雪纺裙还在招摇，还是淘宝重情义啊～

还有这天气，冷得我觉得，死了算了吧，我还有那么多好看的秋季衣服没穿过呢。
哎！

如果我说我最爱你
如果你够理智你就应该知道你不能相信我
因为世界上永远有一个人
他不用拥抱我不用跟我聊通宵不用倾听我任何烦心事甚至不用看我一眼不需要认识我
即使他和他们变成了我完全不能理解的人群
他还是我最爱最爱的人
我爸爸常嘲笑我 那么喜欢他 他死了你跟去死不死？
我嘴上说怎么可能 心里却有为他挡子弹的冲动

觉得全世界只剩我一个人的时候我就会想起你
你是唯一不可取代

在我22岁以前，我一直以为我的脚是36码的，因为那时，我只穿球鞋和帆布鞋。
而有一天我妈说你最好买一身西装，公司里的姑娘也说，你再穿球鞋来我就扣你工资，于是我也学着大家的样子买皮鞋，当然是从平跟鞋开始。然后我才知道，我的脚是35码还需要垫鞋垫的，因为34码的小鞋子，很多专柜小姐都会同情地说，没有那么小的尺码哦~
就这样之后，也不是没试过高跟鞋，但不出十步我必定折回家换鞋。直到现在偶尔可以穿坡跟鞋，因为我妈总说我不高应该穿有跟的鞋子，（可我也没弄明白我干嘛一定要高呢）。
穿了大半天的坡跟鞋，今天特意穿平底帆布鞋加一双柔软的厚袜，晚上脱袜子的时发现，脚后跟的皮和袜子黏在了一起，咬牙撕掉。原来脚后跟破皮流血了。
倒不是脚上有多痛，而是心里非常痛，寻不着缘由的一阵悲伤。

我上下班的车子总要经过一个医院，常常遇到去看病的和看完病的老人，今天回家时照例坐在窗边，有两位大妈上来后坐到我身边，不停地哭，其中一位还轻轻地扇着自己嘴巴，哭得我心里难过得不得了，好想陪她们一起哭。
不论是病痛的折磨还是生命的消逝，这些凡人无能为力的事情还假装什么坚强呢，又没有勋章和奖杯伺候。

现在趴在这里打字，脚上贴好了创可贴。我向来最讨厌生命中的无奈，可是我觉得那才是生命的真谛，幸而16岁那年就清清楚楚了解。

很多时候我希望我不是这个我。没有穿这身衣服没有摆出这个姿势，不用坐在这里不用认识那些人不用对很多的某某有这样那样好的坏的感情和感想。
那我应该在哪里其实我也不希望要在哪里，我体会了“我想我不需要下辈子”的感觉。
就像铺床一样，生活被我用手轻轻地铺平，妥帖稳当又柔软，偶尔突出来的褶皱，转个身来再按按下去。
床铺好了，然后呢？舍不舍得睡下去？还是等它自己弄皱自己呢？
这么快就厌烦了自己，是种聪明还是自以为是呢。

蔡依林“慢歌演唱会”非常赞，有句刚句。推荐。
看的时候就在想，我也曾有过那么多偶像，现在一个个都不爱了，其实都没他们的责任，他们没义务永远保持我喜欢的样子，只在心底默默深深地感激他们，曾成全过我的理想投射出来的倒影。
那么你们也是一样。
有时候不把自己想的太重要，从开头就委屈了自己，就不会在过程里感到被忽视。这算不算另一种开解？
有太多东西需要预习，我真的要列一张list。

Thanks to tato.
激动的讨论美剧的夜晚，他又把我领回了BAS，下周才回归，哎。
他截了我最想看的一段，于是成为了我最爱的一段，我看了五次就哭了五次，于是我再也不怕伤害不怕失败，因为这是对我来说最有力量的视频。
宅女不会传视频，传一段当时的配乐，非常嗲。
可能单看这段求婚非常单调，更何况还是两个男人，呵呵，但是作为深爱着骄傲的厨师Scotty和崇拜着文雅的Kevin的我来说，看再多遍，心里涌出的暖流还是像爆破的甜酱一样。